______________
Умирает копирайтер и попадает к райским вратам. Его встречает святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад. Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад – и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат – Скорее, скорее, обсуждение приезжает через пять минут. Копирайтер просит показать ему рай – и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат – Скорее, скорее, обсуждение через пять минут. Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит – А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает: В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик.
______________
Исход народа израильского из Египта. Подошел народ израильский к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: как спасти народ израильский? И тут откуда не возьмись – пиарщик. И говорит: “Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море.”
Моисей засомневался:
– А не утонем?
– Утонете, не утонете – не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
______________
Делми, что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает…
______________
Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
______________
Мудрость:
Смотришь по телевизору рекламу – в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал – а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?
______________
Реклама:
Hаконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
______________
Реклама:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.
______________
Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт…
______________
Вопросы премьер-министру:
– Правда ли, что в стране побеждена инфляция?
– Да!
– Исчезла безработица?
– Да!
– Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
“Рексона” — спонсор правительства России.
______________
Реклама: Новый “Райд” не только убивает пятьдесят тараканов – но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
______________
Крыса жалуется хомяку: “Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят. Мы ведь родственники, оба – грызуны. Все отличие в том, что у меня хвост длинный, а у тебя нет.” Хомяк подумал и говорит: “Правильный пиар”.
______________
Надпись на могильном камне: “Прощайте, 6 признаков нездоровых волос”.
______________
Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало…”Да-а-а! Это был не Nescafe!…”
______________
Раньше мой Жилет-Слалом с плавающей головкой был слабым и безжизненным… Но с тех пор, как я использую быстрорастворимые моторные масла Шелл с витамином С, мой Жилет-Слалом (с плавающей головкой) тает во рту, а не в руках.
______________
нарочно не придумаешь
Комбеллга: “Связь в удовольствие!”
НТВ+: “А у твоего соседа уже стоит… (пауза) тарелка НТВ на балконе”
Реклама на входе в магазин электротоваров: “У нас на каждый штепсель найдется своя розеточка!”
Реклама магазина швейных принадлежностей: “Мы вам все отрежем!”
______________
В центре Лондона прошел праздник фирмы “Кока-Кола”. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью “Кока-Кола”, было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Руководители завода “Буратино” считают, что это
дешевый рекламный трюк.
______________
Заходит в бар бедуин и говорит:
– [Абрахым узлук тагдым] coca-cola.
Бармен, смущаясь, переспрашивает:
– Простите, я не понял, вам стаканчик чего?
______________
На днях прошли похороны президента компании “Кока-Кола”.
Акция прошла под лозунгом “Загляни под крышку”.
______________
Пресс-релиз компании “Кока-Кола”, Москва, 2004 год. Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции “Кликни Деда Мороза!” в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: “Декомпрессь Деда Мороза” и “Форматни Снегурочку”.
______________