Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
______________
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом “Матрица-4”. К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.
______________
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
______________
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку “Дирол Кидс”, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой “Рефлекс” для взрослых!
______________
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат N9 ждет Вас!
______________
“Собери свой домик в деревне” – в каждом втором пакете молока – кирпич!
______________
Новый Орбит лесные травы. Вкус HАСТОЯЩЕЙ травы и защита от кариеса!
______________
– Ася, как хорошо, что ты пришла! У меня вчера тут такое!.. Вчера, представляешь, замочила кофточку, две блузки, а сегодня обнаружила в тазу мужские джинсы и пару носков? Что это значит?!…
– А в чем ты полоскала?
– В “Леноре”…
– “Ленор” буквально преображает белье!
______________
Тропический остров. Двое туземцев – людоедов обгладывают кости. Один спрашивает:
– Ты, случайно, не в курсе, как звали того парня, которого мы съели?
– Нет, а что?
– Да неприлично получилось, даже имени не спросили… Надо было для начала поговорить, пообщаться…
– Брось ты переживать! Иногда лучше жевать, чем говорить!
______________
“Галина Бланка” готовит вам сюрприз! Напишите нам о том, как вы любите “Галину Бланку”, вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два – целых восемь оберток!
______________
-Русские, зачем вы взорвали ядерный заряд в мирном Нью – Йоркском кафетерии?
-Это был не “Нескафе”!!!
______________
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву “р”?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
______________
Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
______________
Пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает “мерседес” последней модели, из него выскакивает молодой человек весь “с иголочки”, в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: “Предлагаю тебе сделку.
Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу”.
“Что ж, давай!” – отвечает пастух.
Молодой человек достает из “мерседеса” ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит: “Вот, держи. У тебя 156 овец”.
“Верно, говорит пастух. Бери одну овцу”.
Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник “мерседеса”. В этот момент пастух его окликает:
“Послушай! Если я скажу, кто ты, ты вернешь овцу обратно?”
“Согласен”, – говорит молодой человек.
“Ты маркетолог!”
“А как ты догадался?!”
“Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!”
________________
Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.
________________
Урок зоологии в школе.
Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра? Петров: Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом.
Учительница: А кто знает, как выглядит крыса? Иванов: Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом.
Учительница: Так вот дети, знайте, что ондатра – это тоже крыса,… просто у нее лучше PR.
______________
Креативный бриф
Client/Клиент
“Круче нас только яйца”
Brand/ Марка товара
“Полный абзац”
Assignment/Вид рекламы (печатная, наружная, аудио, видео)
“Щит 6х3”
Target Group/Целевая группа воздействия
“Уроды, что тут долго говорить”
Accepted Consumer Belief/Устоявшиеся мнения потребителей
“Фишку не секут”
What is the Advertising Intended to Achieve?/ Что мы хотим достигнуть данной рекламой?
“Чтоб знали, помнили и покупали”
The Single Minded Proposition/ Предложение, которое мы хотим сделать
“Либо Вы покупаете, ребята, либо всё равно купите”
Substantiation for the Proposition/ Доказателства, подтверждающие наши предложения
“Нас и марсиане любят”
Desired Brand Image/Впечатление, которое мы хотим оставить
“Покупать надо часто и много”
______________
Сейлз-репы (от англ.Sales Rep) – торговые представители с крупными круглыми лицами (очевидно, неплохо зарабатывающие).
Супервайзеры – люди, осуществляющие контроль над Сейлз-репами.
Название происходит, очевидно из сочетания английских и русских слов
( англ “Super”, русский предлог “в” и англ.”eyes”-глаза). В том
смысле, что если объем продаж не растет, то Сейлз-репы могут и в
глаз получить от Супервайзеров.
Кустомеры – (от англ.Customer) – от количества кустомеров, зависит
наличие кустов в саду Сейлз-репа, а также наличие у него самого
сада, помимо этого – дома, машины, домашнего кинотеатра,
компьютера…дальше индивидуально в зависимости от амбиций.
______________
Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит шум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. Из своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует тишины. Через 10 минут требуемая тишина наконец устанавливается. Он прокашливается и говорит:
– Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей фирмой!!!