___________________
– Сколько стоит этот модуль? – 13 тыс. 951 рубль без НДС.
– Ужас! А вот такой-же, в другом издании?
– Извините, два ужаса.
Нам звонят:
– Алло! Вы не знаете, сколько стоит реклама в “Экстре М”?
– Знаю.
– А в “МК”?
– Знаю.
– А в “Центр плюсе”?
– Знаю.
– Большое спасибо!
Советы бывалого новичкам:
– Самый верный способ получить клиента – это найти фирму, которая не дает рекламу, и предложить ей свои услуги.
– А если им не нужна реклама?
– Тогда извиняешься и идешь дальше.
______________
О работе у нас:
-Почему Вы претендуете на такую большую зарплату? Ну какой из Вас верстальщик, ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете!
-Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.
______________
-Мы постоянно работаем, пашем в поте лица, вертимся, как белка в колесе, бегаем по клиентам высунув язык – а он ничего не делает, только курит да пиво пьет, пусть хоть что-нибудь попробует сам сделать.
– Вы не правы, – грустно ответил я, – Ну что вам сделается, – работаете и работайте, а мне думать надо как жить дальше.
___________________
– Вы когда-нибудь убираете у себя на столе?
– Конечно, шеф! Но что мне не нравится в этом деле, так это однообразие: убрал стол, рассортировал бумаги, вытер пыль – а через полгода опять – убери, убери.
___________________
Из переписки:
– Вы выполняете такие объемы работ! Не могли бы Вы сказать, сколько людей у Вас работает?
– Здесь нет секретов. Хорошо, если хотя бы половина.
___________________
Выборы.PR – Технологиии – от наших друзей
– Вы можете охарактеризовать людей, которые Вас избили?
– Так я же целый месяц это делал, после чего меня и избили.
___________________
Превратности имиджмейкера:
– Мой рейтинг должен быть самым большим, и Вы мне поможете!
– Боюсь, что нет. Вы не соблюдаете правила поведения, о которых мы договорились: выпиваете, постоянно лезете в скандалы, демонстрируете свою умственную ограниченность и дикий национализм и, что самое неприятное, Ваш рейтинг при этом все повышается и повышается.
______________
Пяточек:
-Вини расскажи че-нидь про рекламу.
Вини-Пух:
-Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пяточек:
-Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь…
Вини-Пух:
-А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы
______________
Подростки перед фокус-группой представляются друг другу и модератору заодно:
Денис: Меня зовут Денис. Мне 15 лет. Учучь в школе. Живу с мамой, с папой, ну и, в некотором отношении, с сестрой.
______________
На плакате изображена здоровенная бутылка вкусной водки.снизу подпись:
“Мы помогаем уродам наладить личную жизнь с 1992 года!!!”
______________
Пример того, как иностранная реклама может очень сильно повеселить русского потребителя:
В Голландии видела рекламу джинс под маркой “Tripper”. Само название уже веселит. Но реклама была еще более радостной: “Tripper – jeans by experience”…
______________
Беседуют маркетолог и финансист.
Финансист спрашивает: “И ты утверждаешь, что можно продать абсолютно ЛЮБОЙ товар?”
Маркетолог: “Ну конечно”
Финансист: “Ну и кому, например, ты сможешь продать мешок старых, ржавых гвоздей? Они же не имеют абсолютно никакой ценности!”
Маркетолог: “Ааа, не скажи! У меня за углом работает приятель, который владеет шиномантажом”
______________
Инфляция позволяет Вам жить в более дорогом доме без переезда.
______________
Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
______________
– Статью в редакцию отнес?
– Отнес.
– Деньги заплатили?
– Заплатили.
– Хорошие?
– Хорошие, но мало.
______________
Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.