______________
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
______________
Археолог при раскопках в пустыне Негев в Израиле наткнулся на саркофаг, содержащий мумию.
Осмотрев мумию, он позвонил хранителю престижного музея естествознания:
” Я только что обнаружил трёхтысячелетнюю мумию человека, который умер от разрыва сердца! “
Хранитель ответил: ” Приносите её к нам, мы её исследуем”.
Неделей позже, пораженный хранитель позвонил археологу:
” Вы были правы относительно возраста мумии и относительно причины смерти. Как вы могли так точно всё это определить?”
“Легко! У него в руке был обрывок бумажки с текстом “10,000 шекелей на Голиафа”
______________
Украсть идею у автора – плагиат. Украсть много идей у многих авторов – исследование.
______________
Директ-маркетинг
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему – она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким – просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от
нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
______________
Телефонный опрос, проведенный наутро 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили “да?”;
3% – “алло?”;
95% затруднились ответить.
______________
Разработан Windows для маркетологов. К кнопкам “да”, “нет” добавлена третья – “не знаю”.
______________
Идет корова по дачному посёлку:
– Молоко, сыр, сметана! – Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
– Молоко, сыр, сметана! – В конце концов, отчаявшись:
– Молоко, сыр, сметана… говядина, наконец!!!
______________
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва – Кремль, Париж – Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой:
В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
______________
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет – на целый метр левее. Второй – на метр правее. Первый -второму, озадаченно:
– Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
______________
Надпись на пакете с крабовыми палочками:
“Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба”.
______________
Ликероводочный завод “Кристалл” предупреждает: “Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!”
______________
– Канал ОРТ имеет огромную аудиторию…
– Вот именно. А по идее должен ее развлекать!
______________
Наша компания по уборке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор.
______________
Менеджер по продажам попадает в ад. Черти предлагают ему мучения на выбор:
– Или поджаривание на огне,
– Или втыкание в задницу канцелярских кнопок.
Он, конечно, выбирает второе. Черти начинают забивать ему туда молотком огромные гвозди…
Менеджер кричит: – Вы говорили про кнопки!!!
Черти отвечают: – Это было без НДС…
______________
К Папе Римскому приходит торговый представитель из Кока-колы:
– Дорогой Папа, знаете, я где-то слышал, в одной из молитв есть слова: “… хлеб наш насущный даждь нам днесь…”. Я тут подумал – почему бы не заменить “хлеб” на “Кока-колу”? Мы готовы оплатить. Ну, скажем, $500 000.
– Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.
– А как насчет $250 000 наличными каждые полгода? – интересуется торговый представитель.
– Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.
– Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – $750 000 в год – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается торговый представитель.
– Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных – советует Папа.
– Ну что ж… пожалуй, я зайду на следующей неделе – говорит торговый представитель и уходит. Когда дверь за представителем “Кока-колы” закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
– Послушайте, кардинал, а когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
______________
Стоит мужик на базаре, продаёт курицу. К нему подходит другой:
– Почём курица?
– Штука баксов!
– Она что – золотые яйца несёт?
– Нет, обычные…
– По десятку в день?
– Нет, по одному.
– А чего ж такая дорогая?
– Дык… деньги нужны…
______________
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали. А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, полусладкое, сухое и полусухое.
______________
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является “Растишка” от “Danon” – при более чем доступной цене оно обладает мощным галюциногенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
______________