Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов – первые 15 суток бесплатно.
______________
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками – надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке……
______________
Реклама: Дети Новомосковска второй год участвуют в программе “Бленд-а-мед”. За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
“Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты… а то у меня ломка…”
______________
Как оказывается, нам нагло врут в лицо! Кубики “Galina Blanka” – это вовсе не кубики!! Это – параллелепипеды!
______________
Новые подушечки “Стиморол” – теперь без наволочки!
______________
Свое новое лицо Майкл Джексон купил в магазине “Мир кожи” в Сокольниках.
______________
Приходит муж домой в 2 часа ночи. Жена, естественно, спрашивает:
– Ты где был?
– Пиво пил.
– Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
– Так тут недалеко новый бар открылся, в двух кварталах отсюда.
– Так это же бар для голубых!
– Опа… а мужики – то не знают…
______________
Пивовар Иван Таранов очень любил хорошее пиво. А еще – полетать над Нью-Йорком…
______________
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио “Европа плюс”!
Она: – Господи, да откуда они все знают?
______________
ПЕРЕВОД И РЕКЛАМА
— Скандинавский изготовитель пылесосов Electrolux использовал следующий слоган в рекламной кампании для рынка США: “Nothing sucks like an Electrolux”. (” Ничто не сосёт как Electrolux”.)
— Когда Gerber начали торговать детским питанием в Африке, они использовали тот же дизайн упаковки, что и в США – с улыбающимся младенцем на этикетке. Позже они узнали, что в Африке компании обычно помещают на этикетку изображение того, что находится в банке, потому что многие люди не умеют читать.
— Colgate представил во Франции зубную пасту под маркой “Cue”, как оказалось – совпадающей с названием известного французского порнографического журнала.
— Изготовитель футболок из Майами (США) напечатал майки для Испанского рынка, приуроченные к визиту Римского Папы. Вместо: “Я видел Римского Папу” (el Papa), на футболках было написано “Я видел Картофель” (la papa).
— Слоган PEPSI: “Come Alive With the Pepsi Generation!” (“Двигайся живее с поколением пепси”) был переведен на китайский, как “Pepsi Возвращает Ваших Предков Из Могилы “.
— Банк Caixa Economica Federal в Бразилии, предложил в рекламе “ГОРЯЧИЕ ДЕНЬГИ” (по-английски), имея в виду быструю выдачу кредитов, не осознавая тот факт, что “hot money” (горячие деньги) означает “ворованные деньги” в американском слэнге.
______________
Идут два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты “Спорт-Экспресс”. Подбегает к ребятам:
– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: “Доблестный болельщик “Спартака” спасает друга от бешеного животного”
– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем …
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком “Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак”.
______________
Паста “Пустодент” удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
______________
Новый Диpол с Виагpой! Теперь спортивные победы бyдyт вам не просто по
плечу! И даже не по зубам. Они бyдyт вам по …
______________
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воpкyта. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный бypан. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо голову):
Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей
прическе!
______________
В ваших пачках “Читос” завелись покемоны? Доместос! Убивает всех
известных покемонов. Наповал…
Из инструкции интервьюеру:
_________________
Вопрос: Пол респондента
НЕ ЗАДАЕТСЯ. Интервьюер определяет пол респондента самостоятельно.
_________________
ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
– “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
– “Кто это был?”,
– “Наш сосед, Боб”, – отвечает она.
– “Отлично”, – говорит муж, – “он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?”
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
– “Святой Отец, вспомните Псалом 129”.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
– “Святой Отец, вспомните Псалом 129”, – повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
– “К сожалению, Сестра, плоть слаба” – сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу”.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
– “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному”.
– “Чур, я первая!”, – говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
– “Я следующий!”, – говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады”.
Пуфф! Исчезает.
– “OK, твоя очередь!”, – говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
– “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”.
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
_________________
Охотились как-то вместе три статиста. Видят – стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал: – Все! По статистике мы его уже завалили…!
_________________
ВОПРОС КЛИЕНТА АГЕНТСТВУ : Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий клиента: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ КЛИЕНТОМ:
У мышей четыре ноги.
_________________
На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
– как Вы поступаете в таких ситуациях, если у Вас просят совета в нерабочее время?
– Посылаю счёт за совет, – ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.
_________________
Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
“Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
“Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной”.
“Вы должно быть, бизнес – консультант!” – сказал заблудившийся.
“Ого! Как Вы это узнали?” – спросил прохожий.
“Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине”.
“А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! “- улыбнулся консультант.
“Точно! А как Вы догадались?”
“Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!”
_________________
Привлечение консультантов – прекрасный путь превращения проблем в золото. Ваших проблем в их золото.
_________________
СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ…
Один человек говорит: “Он наполовину полон “. Это оптимист.
Второй человек говорит: ” Он наполовину пуст”. Это – пессимист.
Третий человек говорит: ” Тут вдвое меньше, чем могло бы быть”. Это консультант.
_________________
Требуется две вещи чтобы быть консультантом – седые волосы и геморрой. Седые волосы помогут Вам выглядеть солидно, а геморрой – обеспокоено.
_________________
Эксперт это тот, кто знает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.
_________________
ВЕРОЯТНО, ВЫ КОНСУЛЬТАНТ, ЕСЛИ …
– Вы спрашиваете официанта, есть ли у управляющего рестораном диплом MBA.
– Вы решаете реорганизовать вашу семью в “командно – ориентированную организацию”.
– Вы считаете, что может быть вполне эффективно – писать десять страниц документа вместе с шестью людьми, которых Вы не знаете.
– Вы полагаете, что Вы никогда не имеете никаких проблем в своей жизни, только “задачи” и “возможности усовершенствования”.
– Вы объясняете вашему управляющему своим банком, что Вы предпочитаете думать о себе как о “крупно кредитующемся” а не как о “должнике”
– Вы можете объяснять различие между повышением деловой активности, увеличением продаж, и ростом сбыта, и Вы сами верите своему объяснению.
– Вы не только можете правильно написать слово “парадигма”, но и знаете, что это такое.
_________________
СКОЛЬКО НАДО КОНСУЛЬТАНТОВ, ЧТОБЫ ПОМЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ?
Вариант 1: – Мы не знаем. Они никогда не закончат технико-экономического обоснования.
Вариант 2: – Три. Один чтобы заменять лампочку и двое, чтобы создать стандарты и сообщить первому, что он сделал неправильно.
Вариант 3: – Пять. Один чтобы заменять лампочку и четыре, чтобы объяснить ему, насколько лучше это можно было бы сделать.
_________________
ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ УСЛЫШИТЕ ОТ КОНСУЛЬТАНТА:
– Вы правы, мы предложили слишком много путей для этого.
– Спорим, я смогу неделю не произносить “синергизм” или “добавочная стоимость”.
– Как насчёт оплаты по результатам проекта?
– Вся эта стратегия основана на Гарвардском кейсе, который я когда-то читал.
– Я не знаю достаточно, чтобы говорить об этом разумно.
– Воплощение? Моя задача – написать отчёт пообъёмнее…
_________________
Украсть идею у автора – плагиат. Украсть много идей у многих авторов – исследование.
_________________
Сидят мартышки под деревом и горюют: “Ой, … все нас обижают, дразнятся… издеваются… Как нам тяжело” Думали, думали, горевали – горевали, и решили: пойдем к ФИЛИНУ-КОНСУЛЬТАНТУ за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет…
Пришли к Филину и говорят: “Филин, как нам быть, все нас обижают, дразнятся… что нам делать, как избавится от этого?” А Филин и отвечает: “А вы станьте ёжиками, они колючие. Их боятся обижать”…
Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают… Ежики… Ежики… Ура… Станем ежиками… Одна споткнулась, головой ударилась и задумалась… “А как это мы ёжиками-то станем?”…
Пришли к филину и спрашивают: “Филин, ну ты чё, как же мы ёжиками-то станем? … Мы ж мартышки! …”
Филин поморщился и говорит: “А я-то почём знаю, как вам ёжиками стать… Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ, а вы лезете со всякими глупостями…”.